Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Велкам












Действуй, действуй пока есть силы, пока сердце бьется и кровь кипит. Есть же тот, за кого можно сдохнуть с честью. В венах стынет ртуть.(с)




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:17 

эээ... о чем это вы?
Хм.. задумываться о происходящем-теперь не мой стиль, да....
Похоже, отупение от алкоголя и гулянок слишком сильно затронуло мой мозг.
Какие-то поиски. Что-то важно ускользает.
жрать нечего.
Что-то гораздо выше. уходит.
меняется само естесство. странно. я стою в стороне, смотрю и офигеваю. но контроля больше нет. иногда, как сейчас, как вспышка. и я внутри своего тела и управляю им. редко. очень.
много новой музыки. вкус, цвет, запах... меняются. по-другому как-то.. странно.
от нечего делать-шью сумки и делаю хэнд мейд херню.

все пространство волнами. иногда я тут, безумно занят, решаю проблемы. но по большей части меня нет.

странный факт. завидую друзьям, которые уходят. женятся\замуж выходят ли. или умирают, главное-находят новый путь, новую цель.

и ведь не стою на месте. но теперь не бегу, спешу, а просто плыву. по течению. не задаваясь вопросами.

кажется, эти годы высохли и развеялись по ветру мертвой пустыни мыслей.
не хочу уходить.

09:56 

эээ... о чем это вы?
За это время написал много стихов. Все вообщем-то как всегда однообразны и нихуя не интересны. Ну собстно бред влюбленного подростка, ну ака бред брошенного романтика и тому подобное. но пусть будут.

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

Вот так, в порядке от последнего и к более ранним. Море оформлять лень и нет времени.

@музыка: Alai Oli - Я обещаю тебе

@настроение: Радость

02:10 

эээ... о чем это вы?
Как это прискорбно.
Клуб неудачников в работе=)
До чего докатился. Снова веду дневник....

Ну тогда уж пусть будет блять дневником.

Сегодня весь день грузило. Нет, не как всегда... Да, я люблю Машку, но еще она мне очень хороший друг... И я чувствую, что ей плохо. Блядство. Я так хочу помочь.

И в то же время в голове блуждает еще 2 дико интересных мысли.
Хочу набить морду паре-тройке человек. Ничего, именно это мне скоро и светит. Только ебальник мой раскрашен будет. Переживу, не стеклянный.

И вторая.

Хочу на свободу. Никак не могу себя понять... Я фанатею от машин, труб и заводов, но мое беспокойное сердце зовет на воздух, к чистоте... хотя бы на недельку забыть и забить на все. Нет, не на Утриш. Рано. Хочу еще куда-то.

Мы все все еще люди, но какая-то хаотичная поебень ака неведомая хуйня творится .
Или это просто хаос из моей головы...

@музыка: Loc-Dog - Любить Небо

@настроение: Странно-отрешенно-решительное...

@темы: мозг

22:33 

lock Доступ к записи ограничен

эээ... о чем это вы?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:48 

эээ... о чем это вы?
Не хочется стихов. Текст замутняет разум. Но вылить все сюда, где самая-самая память и больше ничего-это нежность по отношению к тому, кем ты себя считал на протяжении многих лет.
Чистота помыслов всегда расходится с конечным результатом.
Потеряв все, видишь все то же самое.
Только я теперь не такой и глаза эти не мои. И возможность выбраться наружу на минуту, лишь бы посмотреть на мир своими глазами-это самое большое, из того что я теряю.
Спать.... Как глупо. Зачем? Я устал и болен и я сплю. Я не могу не спать, я пробовал, просто кто-то наверху щелкает тумблером и мой мозг отказывается управлять моим телом... Я пытался подняться и был счастлив, что ты ко мне приходила той гребаной ночью. Счастлив от твоей заботы. Я так хотел быть рядом. В праздник, который делал сам.
Вместо того чтобы построить, я разрушил. Почему же нет чувства вины? .....
Тогда так:
Я не могу выпить больше 0,25 водки. В меня не лезет, мне больно.
Я не могу ничего, что я умел раньше....
Я не повзрослел.
Но и не остался ребенком.
Это тело, эта оболочка устарела, больна сама по себе.
Зато теперь начнется ад. Я НЕ буду пить. Я НЕ буду тусить. Потому что не могу. НО. Я. ПРОКЛЯНУ. СВОИ. ПРИНЦИПЫ.
Потому что они и твои просьбы смогли превратить меня в тупой паршивый бездумный кусок мяса.
И, быть может, когда лет через 10 я очнусь от сна, которым будет моя жизнь, я прокляну тот день, когда разрушил те единственные барьеры между мной и маленькой желтой комнатой, в которой дверь открывается только снаружи.

Тишина. Темнота и холод. Сон. Кусочки льда на теле. Порублены в клочья. Страх. Нежность. Стекает. Тело. Ошметки радости. Кремирование. Маленькая вуду....

Ты-то самое чудо, которого я ждал всю свою сознательную жизнь.
Маша, Мася, Чудо, Любимая, Солнце, Милая, Маська, Малыш....

Люблю.

@музыка: Морской прибой

@настроение: Лоботомия

17:25 

Насыщенно, напыщенно....

эээ... о чем это вы?
Мы стремимся к познанию? Нет. мы просто глотаем информацию. Не прожевывая.
Иногда я понимаю, что человек не может быть настолько глубоким, интересным сам по себе, а иногда мне кажется, что все окружающие давно уже выше меня на голову и используют таких как я как игрушки. Психология. Да, скорее интерес, чем наука.
Иногда приходят в голову утопийные зрелища. А что было бы, если бы ВСЕ до единого люди были б хорошими психологами? Была бы утопия, идеальное общество. Абсолютное взаимопонимание. И все же, все же, все же... Человек по природе своей стремится быть лучше других. Из нас бы не вышло муравейника, своеобразного общего разума, каждый ведь понимал бы, что другие знают о нем все. И сам бы знал о них все.
Вследствие неизбежной борьбы за первенство, развитие перешло бы в неизвестную плоскость бытия, которая скорее всего привела бы к гибели человека, как существа.
Поэтому надо благодарить небеса за то, что все люди воспринимают разное количество информации. Владеют разными навыками.
А может, это и остановило наше развитие, дало нам движение только по технической оси. Мораль устаревает, культура понемногу теряет значение. Еще несколько веков и сказки, так же как и сказочники, исчезнут за ненадобностью. Ведь все смогут заменить специальные устроиства, "бинарные волны" и тому прочая...

И так хотелось бы двинуться по другому пути... Так хотелось бы увидеть сказку...
Не просто прочитать книгу или увидеть сон, не просто безопасно для себя просмотреть кино, а очутиться за бумагой, стеной, той самой, что мы строим себе сами и сами же потом не можем пройти.
Как пауки, мы каждую секунду жизни плетем свои сети. Ветки, на которых они держаться-то наше имущество, что нам важнее всего: дом, принципы, условности общества, привычки.... Нити же связывают в себя вещи, любовь, друзей, знакомых, которые в свою очередь плетут свои сети. Кто-то покрепче, кто-то послабее, где-то почти неразрушимые, где-то легко поддающиеся любому напору, длинные и короткие. Но считая себя центром вселенной, своей паутины, мы не хотим понимать, что все это сети, переплетаясь создали ужасное полотно, из которого невозможно вырваться. Чем больше ты рвешься-тем больше путаешься, и, даже выбираясь за пределы системы, ты просто расширяешь ее границы. И так до бесконечности...
Неужели вас не пугает это слово? Я боюсь его до колик, и тем не менее стремлюсь к нему. Бесконечность... Пытаясь представить, рву на части себя, сердце ускоряется, адреналин ударяет, кровь стучит в висках, плывут круги перед глазами. Это самый большой страх и самое невероятное желание. Бесконечность-это все. Все, что может и не может прийти в голову... Приключения, открытия, невероятное удовольствие, и.... полный ноль. Сказка, которая есть и которую нельзя прочитать.

Каждый человек в какой-то мере представляет себе свою жизнь как путь или дорогу... У кого-то она символизирует личность и личностное развитие, у кого-то карьеру, у кого-то всё вместе, всю жизнь. Стоит лишь задуматься о том, что смотря под ноги, мы никогда не видим чудес, что происходят рядом. А если и видим-теряем их в бесконечности вопросов или считаем чем-то обыденным.

Не думаю, что прошу о помощи, просто о некоторых вещах лучше рассказать, так легче. Избавиться от бремени текста, что крутится в голове и сосредоточиться на ощущениях, чудесах, которые кружат голову и заставляют сердце быстрее стучать, перекатываются всеми осколками жидкой радуги на дне тени твоего зрачка, где-то между здесь и там. Где-то между тогда и туда.

И бездумно, про себя, на самом краешке сознания повторять как мантру, просить, умолять чудо улыбнуться тебе, несмотря на всех психологов, друзей и просто тех, кто имеет привычку возвращать тебя обратно, считая это высшим проявлением блага по отношению к тому, кто пытается выбраться из паутины, не запутавшись еще сильнее.
11 авг 2009.

@темы: мысли

01:13 

Небольшое размышление... Раскатываем клубочек.

эээ... о чем это вы?
Очередной труп в метро...

Вы часто видите смерть? А жизнь?
Каждый день мимо нас проходят тысячи и тысячи людей, знакомых и незнакомых...
И вот задался у меня в голове такой вопрос... Почему когда человек умирает, в первую очередь накрывают чем-то его голову?
Что вы воспринимаете как человека? личность?
может быть его тело? как вы его видите?

Мне пришло в голову, что все мы видим образ-лицо... Не тело, его контуры, а именно лицо, знакомый этот человек нам или нет.
Мы видим губы, что разговаривают с нами, улыбаются, искривляются, целуют....
Видим уши, что слышат нас...
Видим волосы, обрамляющие лицо или отсутствующие, развивающиеся на ветру или намазаные лаком и блестящие как елочная игрушка....
Мы видим нос, что умеет морщиться от неприятного запаха или чуть подрагивать ноздрями от запаха приятного, или весь в конопушках....
Щеки, подбородок, лоб, брови....
И, наконец, глаза.... С блеском выдающие всю подноготную человека. Светящиеся от счастья, влажные или сухие, испуганные, умиротворенные, любые....
Все это создает некий образ человека, его "личность" в нашем видении. Живую, движущуюся картинку в нашей памяти.

Американцы закрывают мертвецу глаза, опуская веки. Русские накрывают голову чем-то... Пластиковые мешки, простыни, просто закрытые веки... Вот почему в разных странах и городах, с разными понятиями, все мы сходимся в том, что лицо надо накрыть прежде всего... В каком бы состоянии ни был мертвый.

Наверное это именно глаза.

Наверное потому что нельзя живым смотреть за грани смерти и нельзя мертовому глядеть на мир живых...

@настроение: задумчивое

@темы: усталость

13:50 

эээ... о чем это вы?
*Кажется, все снова подходит к концу. и так каждый раз... это бред.
Воспаленный мозг не хочет ни понимать, ни принимать... а надо бы, пора уже, давно пора и понять и принять.
Теперь я уже чувствую эти самые циклы. *тихо-тихо...
*скоро все закончится... скоро уйдет....
*ну да ничего...
*тихо-тихо....
как феникс, каждый раз, из тишины. из пламени, кое и уничтожило тебя... на этом стоим, за это держимся.
вытащи этот кирпич и рухнет вся стена, все, что построилось из множества мыслей, чувств... один кирпичик. хрупкий и в то же время, крепкий как скала.

все повторяется... только камень можно разбить, а мое сердце не каменное.... нет, оно резиновое.
оно вырезано из куска старой советской уточки для душа... потрескавшееся, почти не растягивающееся, потускневшее со временем, но НЕ каменное...


Разорвав плоть, вытащи на свет,
Все недомолвки, сны и страхи,
Скажи хоть раз себе в ответ,
Что ты на век останешься на плахе.

И каждый шаг, борьба, твой стон,
Нет, не дадут они спасенья.
Когда по-прежнему влюблен,
Ты не достоин наслажденья.

"Недопонимание, невозможность рывка к тому, чтобы быть сутью друг друга, невозможность компромисса - самая жалкая и убийственная причина для расставания. Лишь двое могут разорвать эту стену, но если ее не разорвать - никогда не быть "двумя". Замкнутый круг." (с) мертвец из самых глубоких снов.

09:18 

эээ... о чем это вы?
Страшно.... Ну да это ничего....
Время... по капле... но с каждой каплей море все глубже.... и наконец ты тонешь... хм.
Хочется бооольшой насос.

22:28 

Хмм... я хз, выкладывал иль нет.... может что-то уже видели....

эээ... о чем это вы?
17:24 

эээ... о чем это вы?
Давненько я тут не был=) как дела?

21:08 

эээ... о чем это вы?

замечаю что название дневника наконец оправдывает себя=)


рад, что меня это больше не ебет


11:34 

эээ... о чем это вы?

Ну для начала: http://fishki.net/comment.php?id=34075
Жалко человека, выложу, т к сам не раз попадал....


Так же по просьбе одного человечка - таки сделаю запись=) а то обидится=))

Вообщем-то каг всегда, событие на событии.... половину не припомню даж=)
вчера ток др Ваньки праздновали... раскочегарились так. что пили блю курасао, самбуку и т п напитки=) неплохо=)
на новой работе тож хорошо, раз уж отсюда пишу XD

Что странно - на личном фронте тоже все отлично.... бля... непривычно....=))))))


19:17 

эээ... о чем это вы?
Запись=)

22:39 

эээ... о чем это вы?
в контакте новая функция, типо анонимные мнения=))) пока дерьмом облили несильно и к тому же многосторонне понять моно то, что написали=)) буду теперь выкладывать то, что напишут=)

итак за эти 2 дня:

10 февраля 2008 в 9:15
Легенды о тебе слагать. Жаль, что оригинал слабоват.
9 февраля 2008 в 23:55
Умеешь подарить счастье, а потом злостно все обломать... мля... Но это не значит, что ты плохой))

добавлено

10 февраля 2008 в 22:44
Адский. Но дико крутой мужик.
Настроение сможешь поднять всегда, поддержать тоже (: и вечно, гад, в Питер не выберешься ^^

добавлено

10 февраля 2008 в 23:51
кубр)

добавлено, ржу

11 февраля 2008 в 2:43
Женя-какашка)

02:10 

смеяться

эээ... о чем это вы?
лжи, что нас скрывает...


тупо опять загнался,
но без обид прошу,
в сети судьбы опять попался,
опять в себе ношу...

обман, один обман...
вы видите одно, а я-другое..
попал в переменчивости капкан,
но это все чужое, иное.....



вспоминая то, что было моим девизом какое-то время.... вечность-сука, судьба-дура.... а я еще хуже....
и все же
все же
все же....

вспоминая... обдумывая... двигая мысль...

черт, люблю....


однолюб?


хуй....


вспоминая.....


до сих пор память режет вены, раздирает на куски само мое существование....
нет блять, я в жизни веду себя по-другому...
но во снах я все тот же мудак, что вы повстречали в своей жизни....
просто вы требуете чтобы я изменился...

а пох


никогда и ни за что... я такой какой я есть. не нравится-прямая дорога на хуй всегда открыта. я тоже очень многое не люблю. просто в отличие от вас я об этом не говорю. я никогда не намекаю. я терплю до того момента, пока вы меня не бросите... потом я улыбаюсь, разбивая себя в кровь.... мне жалко.... но плевать..... потому что я блядь терпел, а вы не смогли.
а это значит, что бы вы не думали, что вы слабы.
каждый может каждое.
вы не смогли меня стерпеть.
и это, блядь, не моя проблема. это только ваша проблема!

вы считаете, что у меня сейчас играют амбиции??? они у меня играют всегда!
потому что я пытаюсь чего-то добиться!
а вы?
некоторые-может.
но я не пытаюсь остановиться. и я не меняю цель. и я не меняю образ жизни. и я НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮ! я просто живу как тот, кто живет именно этим образом.
и я НЕ собираюсь его менять из-за тех, кому он блять не нравится. и я не собираюсь меняться по ВАШЕМУ желанию.

и мне пох что вам это не нравится.


я говорил. что вы уйдете??? нет??
ложь.
говорил.
и знаю.
и всегда знаю...
когда буду незнать-лично сообщу. только это будет нескоро.
а возможно-никогда, в вашем понимании.

а по-моему - будет. да, я оптимист!
вам не нравится? ИДИТЕ НА ХУЙ!
это только ваша проблема!

я не останусь в вашей памяти? правильно. это только моя проблема.
и ваша жизнь-ваша жизнь. и меня это прет!

и я не ПЫТАЮСЬ ВМЕШИВАТЬСЯ, как вы думаете!


весь этот дневник наполнен мей любовью. ДА, я люблю. но вас это касается только косвенно.
ДА, я знаю, что такое предательство, попробовал.ДА, я знаю дружбу, попробовал. ДА, я знаю любовь, попробовал.
насрать.
Одна милая девушка, что присутствует на дайрах, когда-то мне сказала, "Куб, а ты попробуй побыть хоть иногда эгоистом".
попробовал.


похуй...



я есть а на все остальное насрать.

меня не касается ваша жизнь! мне надоело быть личным психологом! мне надоело играть! мне надоело быть тем, кого вы хотите видеть! мне просто надоело. но это давно. дайте мне пожить!

я буду писать стихи, которые вам хер нравятся!
я буду работать на работе, на которой не платят!
я буду делать не то, что вы хотите, а то, что хочу Я!
я буду тем, кем хочу быть Я!


хотя сцуко часто это и есть то, что вы от меня хотите......
блин... опять пришел к тому, с чего начал=)))

19:35 

стереть пыль со старых стен...

эээ... о чем это вы?
... тех, что были в детстве...
я их не узнаю...
... и не хочу биться башкой...
об свои воспоминания...

01:33 

эт так... в стихи. ни к кому из присутствующих не относится

эээ... о чем это вы?
Предательство непростительно,-
Так сказал великий мудрец.
И настоящий предатель,
Всегда будет чувствовать рядом конец.

Вы будете с милой улыбкой,
Лизать жопу всем и вся,
А проклятие будет следить,
Шаги ваши перебирая любя.

Вы смейтесь-смейтесь, недолго осталось,
Смеяться над "глупостью" нашей,
Когда наконец-то грянет гром,
Поздно будет прощенья спрашивать.

Ответьте мне, оно вам надо?
Конечно! ведь ваш рай важнее дружбы.
Когда же отвернутся все от вас,
Пусть голову слова не кружат.

Посвящается нынешним СФ, кто в теме.

00:33 

воспоминания опять давят

эээ... о чем это вы?
Взгляни на это солнце и луну,
Взгляни на сушу и на воду
В галазах, в губах и в сердце я тону
И не могу чрез них найти я брода.

Пусть мысль полетит клинком стальным.
Убей любовь, убей слова, убей глаза.
Кровавых мыслей память-дым.
Воспоминаний лезвие-слеза.

Порок вглубь вновь ты загони.
Лицо, улыбка, запах, звук...
В них никогда ты больше не тони.
Душа звенит стрелой на лук.

Еще одну ночь, еще один век.
Вскрывая разума границы.
Еще один день и ты не человек.
Крылья обглоданной и мертвой птицы.

Ты разбудила и ушла куда-то вдаль.
Заставила упасть со струн незримых.
Ты-мой единственный грааль,
Что год как уж меня покинул.

00:07 

эээ... о чем это вы?
C днем рожденья меня любимага.... а весь тот текст про этот год, который я хотел выложить-пусть летит нахую со всем тем дерьмовым годом. еще на год ближе к смерти, ну и х с ней

Забытые страницы...

главная